Checker ce bo video cest moi qui la fais!

J’ai peur de Ramdam!

J’ai peur qu’a cause de cette emission lah tout le monde commence a se parler tout seul!

Non mais tse… c’est con!

Voir qui a quelqun qui a penser a faire une emission avec une famille de 10 000 enfants qui ont toute pas le meme criss de pere et la meme criss de mere ou que les amis peuvent rentrer comme si cetais chez eux pi wow y peuvent reponde au telephone, y peuve repondre a porte y peuve faire la cuisine maudit cest quoi cet affaire lah!

Pis pourquoi toutes les maudits comediens jouent mal! Come on Guillaume Lemay-Thivierge! tes capable de mieux lah osti! On dirait que quand t’embarque dans cet emission la tu deviens con pi t’oublie que tes bon comedien!

Mais pourquoi criss qu’on ecoute toute cet emission lah!

Mais cest ca jai peur que maintenant a toute les fois qu’on se parle bah a chaque moment on se retourne pi on parle a la camera en fesant semblant que lautre entend pas pcq notre phrase est “ben trop chienne” pour lautre personne!

Eh oui la firme Immodium inc. voudrait savoir quel sorte de peteur êtes-vous!

C’est très important ! surtout avec les problèmes environnementaux de la couche d’ozone pi toute la !

Ah jte dit cré moé!

• Antisocial: S’excuse auprès des autres et va pèter dans la plus complète intimité.
• Amiable: Apprécie l’odeur des pets des autres.
• Athlétique: Pète au moindre effort.
• Culbuto: Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s’échapper.
• Écologiste: Pète régulierement, mais avec bcp de remords pour les problèmes environnementaux.
• Econome: Garde tjrs plusieurs pets en reserve.
• Effronté: Pete bruyamment, pus eclate de rire.
• Femme malhonnete: Vous laisse croire qu’elle ne pete jamais… jusqu’a temps que vous ne la mariez.
• Fier: Pense faire des pets d’une incroyable delicatesse.
• Grammairien:Essaie tjrs de ponctuer ses pets.
• Honnete: Admet qu’il pete,mais ajoute qu’il a une raison medicale pour.
• Inconscient: Reprime parfois un pet pendant plusieurs heures.
• Intellectuel:Capable de determiner ce qu’a mangé son voisin rien qu’en qu’en humant son odeur.
• Malheureux:Essaie desesperement de peter… et chie
• Malhonnete: Pete, puis accuse le chien
• Miserable: Aimerait vrm peter mais n’y parvient jamais
• Monstre: Pete tellement fort et tellement bruyamment que ses fesses portent des contussions
• Morcelleur: Libere ses pets bouffée par bouffée
• Musicien: parvient a jouer une melodie reconnaissable en petant.
• Nerveux: S’arrete au beau milieu dun pet.
• Sadique: Pete au lit remonte ensuite les couverture au-dessus de la tete de sa femme pour qu’elle sente bien l’odeur de son pet.
• Scientifique: Essaie de determiner ce qui a pu creer le pet;
• Sensible: Pete et s’effondre en larme.
• Snob: Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par ses pets.
• Stratege: Dissimule ses pets dans des grands eclats de rire.
• Timide: Libère u pet silencieux, puis rougit.

Moi je dirais que je suis un musicien ! eh oui je peux toujours jouer des bons airs des beethoveen ou de Mozard!

Tabarnak!

La vie des flics est belle enh! Pendant qu’on se fais donner des maudits tickets a cause qu’on chauffe avec le cellulaire sur loreille bah devinez qu’est ce que les mautis flics font eux!

Bah wais y chauffent au volant avec un criss de cellulaire!

Oh non je ne ment pas! Jai mes sources! Hier on roulait sur René-Levesque pi maudit 2 polices de suite avec un criss de cellulaire a mardre! Non mais la cest tu assez degueulasse! Faut faire de quoi la jen peut pu!

Eh oui samedi passer y’avait l’enterrement de vie de garcon de mon cher cousin! Pour l’évenement nous l’avons emener au Club Date, un bar karaoké du quartier gai (tse on a été a l’extreme lol!) Dude quand j’ai été la je me suis ennuyer de la Cheyenne a Mascouche! Ce nest pas que je suis homophobe mais me faire regarder par pleins d’hommes cest un peu desagreable. Voir 3 homosexuels chanter une toune de Ricky Martin coller les uns contre les autres c’est bizarre! J’aime mieux voir 30 fois le clips Ourson de Tricot Machine de suite. Mais parlons de la performance de mon cousin Groleau fesant un duo avec une chanson purement quetaine (bah souvent les 2 vont ensemble!) cetais une performance typique de Groleau! En fais une performance vrm a chier dune personne qui chante mal et qui fausse et qui connait pas les paroles! Bref cetais excellent! Mais par exemple de voir que le portier du  club mesure 7 pieds et qui est deguiser en travesti….hugh!

Ryan est mieux de bien jouer parce qu’il pourrait avoir des yeux aux beurres noirs

Ryan est mieux de bien jouer parce qu’il pourrait avoir des yeux O’Byrn oir!

Dans ma pause du cegep j’ai voulu dire: J’vais prendre une gomme au melon, mais j’ai plutot: J’VAIS PRENDRE UNE GOMME AU MAMELON!

scuser moi!

Vous savez tous le slogan d’Énergizer qui dit : ” Avez-vous l’énergie du lapin?”.

Eh oui! parlons-en du lapin parce qu’il y a quelque chose d’assez bizarre qui pourrait changer notre perception du fameux petit lapin rose.

Sachant que le lapin est l’animal le plus fertile au monde! et qu’on entend une  phrase qui dit:” avez-vous l’énergie du laping”. Ca sonne pas un peu bizarre pour vous parce que pour moi ouais!

Oh que non Énergizer va pas s’en sortir aussi facilement! Y’a des enfants qui utilise tes pilles maudit!

C’est dégueu enh!

Eh oui c’est le record guiness de la femme la plus laide au monde!

Qui peut battre ca?! J’attend vos commentaires!

Saviez-vous qu’au Tennessee il est interdit d’utiliser un lassot pour attraper un poisson! C’t'intelligent non!?

A quand l’interdiction du tir à l’arc au moustique!?